花儿神买东西

花儿神买东西

“好的，我马上去！”

说完花儿神以一秒一千米的速度跑出酒店，直奔药店。

国立中心药店。

花儿神看到药店就冲进去，大声喊：“要你们店长出来见我！”

服务员被他的举动吓死，莫非他要来打劫？可打劫不是要去银行的么，来药店干啥？

服务员紧紧张张的问：“你，你，你找我们店长，干，干，干什么？”

“我找他有事，很大很大的事！随时闹出一条人命！”花儿神叫喊着说。

服务员被吓得怕及了，赶忙把店长供了出来：“在，在，在你后面的就是我们店长！”

只能说，这位服务员，你工作不保了。

花儿神向后望去，就看到店长鬼鬼祟祟地想逃跑，他一把冲上前去，把店长揪了起来。

虽说店长是个大胖子，但花儿神是个大力士，所以轻而易举就把店长揪起来了，还当举哑铃一样，上下举了两下。

店长差点被吓尿了。

“这位先生，有事好好说话，别，别，别动粗！”店长擦擦汗，紧张地说。

“你是店长吗？”花儿神凶神恶煞地问。

“是，是，是！”店长又擦擦汗：“能把我放下来了么？”他，他尿急。

在听到他是店长后，花儿神一改凶神恶煞的表情，和蔼可亲地说：“店长你好，我叫花儿！”

店长也伸出手，战战兢兢地跟他握手：“你好，请问，能把我放下来么？”

把我举那么久，你不累么。

花儿神见状，立马把店长他放了下来：“哦，不好意思，有事所以才粗鲁了点！”

店长又擦擦汗：“什么？什么事？”

花儿神乐呵呵地说：“我要买药！”

店长擦汗的手停止了，买个药，你那么凶神恶煞干嘛。

花儿神接着说：“我要买那个止痛片！”

店长问：“什么？什么止痛片？”

花儿神答：“月经止痛片！”

有种想拿扫把赶他走的冲动。

店长鼓起勇气问：“那药，你吃？”

“不是！”花儿神否定回答。

店长深深吐出了一口气，还好，还好，他还算正常，没买给自己吃。

“哪个牌子好吃，我就买那个了！”花儿神说。

店长去柜台那拿了一盒某某牌的月经止痛片给他：“这是XXX牌的月经止痛片，好吃，而且电视上也有广告推荐：那个不痛，月月轻松！店长学电视上的广告，打起了广告。

“那，那，那，那，那。”花儿神一直结巴，说不出话。

“那是哪？”店长问。

“那这个，会不会伤身体？”花儿神终于不结巴了。

“女的吃就不会，你吃就不知道了！”店长语重心长的说。

“我女人吃的，不伤身体吧？”花儿神骄傲着说道。

这让店长郁闷了，他有女人？不，是有女人要他。

这世界是那么的不公平，他长的凶神恶煞的有人要，而他长的肥嘟嘟的，那么可爱没人要，没天理啊，没天理。

花儿神感觉到店长向他投出一种意韵不明的眼神，莫非，店长也崇拜起他？

哎，人红就是是非多，花儿神整理整理头发，对店长说：“别迷恋哥，哥只是个传说。”

这是多少年前流行的去啦？

看店长诧异，花儿神又骄傲地说！“你可以崇拜我，但千万别爱上我哦！”

这是潇洒哥的台词吧，盗版花。

“快给我药，等着救人！”花儿神看店长还在崇拜着他，心急的说。

解释下：店长那眼神是鄙视，大大的鄙视。

“就这个吧，那个不痛，月月轻松！”店长递给他那个某某牌的月经止痛片。

花儿神药片就冲出去了，他要赶紧去救夏恩啊！人命关天啊！

店长看他冲了出去，急忙喊：“哎，那朵花儿，你还没给钱嘞！”

我们的花儿神在情急之下又忘了给钱了。

店长也懒的追上他要钱，算了，不跟神经病计较。

“如果看到花儿你就拍拍手，如果看到花儿你就跺跺脚！”一阵铃声响起。

花儿神抽出口袋里的苹果，接听了起来。

上次去了KTK后，花儿神就把他唱的那首《如果看到花儿你就拍拍手》给录制了下来，作为他苹果手机的铃声了。

花儿神接起电话：“喂，我是花儿，请问你找谁？”

你的苹果，你说我找谁？

“花儿，我是肖夏恩！”肖夏恩艰难地吐出这几个字。

“啊，夏恩啊，你找我干嘛？”花儿神大声问道。

“你是去买药去了还是下蛋去了，那么久？”肖夏恩忍痛，艰难地骂道。

“店长老缠着我，不让我走，老用崇拜的眼神望着我！”花儿神委屈地说。

在药店里的店长打了个喷嚏，花儿，你说慌！

“那你还没回来是吧，那再帮我去买个东西！”肖夏恩又艰难地说。

花儿神说：“好的，夏恩，买什么？”

肖夏恩继续忍痛说：“卫生巾！”