特种兵出差，现在即将返回西安，我不懂，为什么所有人都要我放下，朝前看，就好像朝前看就是答案一样，我只是希望能陪在他身边，爱人最好，朋友也行，怎么就不行呢，他说我神经病，我当是赞美，他说你为什么每次跟我接吻都要低头，我说爱是克制，很不好意思的是，吞咽他的口水让我有快感，他痛苦，我快乐，他开心，我也快乐，我好奇，我到底是喜欢他，还是寻个由头来让自己不好过，跟五年不见的亲密好友在一起，我快乐，但我神游，直到跟他们的分别，我不安定的心，才有一点反应，我的内心有一个巨大的空洞，家人，朋友，同事，还有过客们，似乎谁都没有走近我，周洋说我喜欢那些看出我不自信的人，她说我用自信掩盖不自信，我是个很矛盾的人，她热烈真诚的珍惜过往，也很快过了情关，有了归宿，她说我的烂桃花淹没了我的正缘，不知道，会吗，有吗，不知道
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我内心的空洞只能通过强刺激的方式疏解，我也害怕，想不到我会干出什么事情，我该怎么办
爱是克制，别逼迫别人，放过，你怎样是你的事，放过他，因为爱，更要成全。
如果不能放过自己，起码放过别人，放过我爱的你，每次你回复消息，都跟钊钊绑在一起，我不懂，是否他会帮我们相聚，那时候你加我，他在我身边，我不知道该怎么想。
每次你回复，我都不舍得不理你的，只是我理你，也只是新一轮感受你冷漠的开始，为什么对我冷漠呢，还是只是不在意，如果不在意，为什么隔了几天又回复，难道不是彻底忘记吗，还是故意给我脸色看呢，我知道，在你心里我们情分没那么深，但是，在我这里，你从没离开过，只是这几年，一直沉默而已，我也觉的我发疯，发神经，家里很乱，跟我的心一样，回去了也觉得累，不想收拾，从我加了你的微信开始，生活、工作仿佛都乱套了，带了我三年的部长要走了，一个办公室的同事也要走了，就剩下我和我领导，他说就剩下我们相依为命，那两天，我见了很多人，我很任性的做自己，因为需要人陪，于是整个周末，一直在别人身边，见了好久不见的朋友，在他身边，很有安全感，认识了新的很好的人，在我连续醉酒的深夜，照顾我，这算幸运吗，对你的事，我很少有的寻求了别人的帮助，因为，你从我心里的伤疤变成了一个可能，一个能重新拥有的可能，我说，陪我去长沙好吗，你说去长沙干嘛，我说，陪我，其实，我想过，我真的想过，去长沙，求我叔叔，跟我结婚，要他解决你工作的问题。我们就在长沙，不用面临家庭，就我们两个好。
就光你这几天没回复，我梦到了三四种答案，有问候，有玩笑，有拒绝，还有一个，你在朋友圈官宣了，那一刻，我觉得心碎，又觉得解脱，因为终于不用担心你喜不喜欢我了，答案很明确了，其实我也可以写小作文或者打电话，更或者直接冲到长春去，质问，要求你说个清楚明白，但是很有可能，没有答案，或者，我会迎来四年前未完的道别，我的妄念、愿念，会被打个稀巴烂。那时候，保不准，我真拿刀捅你。算了，就这样半死不活，就这样有一搭没一搭的过吧，起码有个念想，起码，我能送礼物给你，起码我知道你在过自己的日子，起码，你会回复，两天，三天又如何，三个月我也不怕，四年都忍了，我有耐心。只是我的心，受不起你的冷落，感受过你的爱，就不能感受你的不在乎。我能接受你报复我，不能接受你的无感，真的不懂，为什么，难道我们也只是万千故事中平凡的一段，以为会怎样，结果还那样。</div>
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