哪怕到现在为止，我对她的态度都是模棱两可。
——或许我该安慰她，还是怎样？
逗她笑？还是一本正经地谈事情？
但无论怎么做，似乎都不太合适。
于是我只能选择一个最稳妥也是最无奈的办法，站在原地，沉默不语。
唯一能让这一切过去的，也只剩时间了。
她一动不动地坐在地上，脑袋没入膝盖，无比地委屈。
她身上承载了太多不该承载的东西，而我，依然无能为力，可能我唯一能做的，就是带她离开。
但这话我无论如何也说不出口，而她也不会相信。
——是我，打破了她存在心底那脆弱而柔软的希望，是我，亲手将她逼上悬崖。
我很后悔，我不该对她说出这个太过残酷的事实，但我又不想承担太多的心理负担，于是我选择了坦白。
这看似鸡蛋碰上了石头，实则是石头狠狠地砸向了鸡蛋。
换来是她内心的翻云覆雨。
也许我是没错，但我却完全没考虑她的想法和当下所处的环境，这让我说出这番话的时候就和一个白痴一样。
哪怕是不确定的，是危险而渺茫的结果，我也不应该把它说出来。
这对蔑雨的打击太大了，也难怪她会因此发火。
她甚至连发火都不太会，足以见得她的内心怀揣着怎样的善良。
然而我不懂，我还是选择按自己的方式去解决问题。
但——就算我不跟她说这些，到时候——以最坏的结果，我们真的没有逃出去，但是在那之前的时间，她都不会承担这些本来就无中生有的痛苦；如果我不说，不久什么事也没有么？
或者哪怕撒谎也行，哪怕善意的谎言也是谎言，哪怕……
但我最后还是说了出来。
我以为我是在向她展露自己的诚实，或者说是……正直？
但没什么比这更糟糕的处理方法了，就因为我把她当作是现实社会中的人，以为只要不欺骗她，她就能更加信任我；以为只要说了实话，她就会感到踏实。
但我错了，也许她并不反感欺骗，也许她能忍受欺骗，但她不能忍受的，是我这种行为掐灭了她希望的火焰。
本来有个念头的，这下可好，啥都没了。
这不是道歉能解决的问题，解释也不行。
我只能沉默；原本，我不会因为自己做出的决定感到后悔，就是因为后果无法改变，但今天我发现这也是个错误，虽然结果仍无法改变，但我还是后悔了。
我已经无法再好好调整自己的心理状态，这么下去，可能真的就走不出去了。
除非我真的带她离开这里，否则她肯定不会原谅我。当然，我也没有奢求她能原谅我，毕竟这是我造成的，只是目前我甚至想不到该如何解决这个不算主要问题的问题。
一切都陷入了混沌和扭曲，真想让这些烦人的东西重新来过，或者……干脆不要重来了，就这么结束也挺好的。
面前的蔑雨，仿佛成了另一个我——我们连经历都是如此相似，我指的是心理上的经历。
她已经确定了自己接下来的命运，这预示着她已经放弃了挣扎，虽然她没有说过，但我还是能想象，她为了从这里出去经历了多少困难，最终却还是被困在这里。</div>
虽然，有限的自由才是自由，但她现在根本就是被剪断了翅膀的候鸟，想要飞却怎么也飞不高。
如果这是雨镇的传统，那么雨镇的其他人应该早已习惯这种生活，如果不是遇到了苼晴，她恐怕还是会走向这条道路。
但一切都变了，也许我来得还不算太晚。
可这是真的么？我只感觉给她徒增伤害。即使我全副武装，仍感觉到一股无力感，这感觉很讨厌，因为它会让人轻易放弃，特别是在这种关键时刻。
我不能让这一切重蹈覆辙，不仅是为了她，也是为了我。
我能体会到她那复杂而又真切的情感，积怨已久的爆发——我和她仿佛有了一种天涯沦落人的感觉，虽然现在并不是感慨的时候。
我们停留在在光影斑驳、细雨漫漫的洞口，谁也没有移动一步。
或许我就不该遇到她，也许我当个独行侠才比较合适——无论是在现实世界，还是在GSRI，还是在雨镇。
我不需要什么搭档、队友，因为我老是给他们添麻烦，也因为我怕他们给我添麻烦。
当时，雪院说墨缘是我的搭档的时候，我内心都存在着一丝抗拒。
但因为对墨缘的关心，我就没有拒绝——就算拒绝，因为小寒的关系，雪院也不会同意的，这是命令，不受我控制。
回想起诡楼事件，没有给墨缘添麻烦，我还真是挺感激的，不然指不定又要惹出多少幺蛾子。
就比如现在。哪怕我一再对自己强调，这不是我的主观原因。
但这样想又有什么用？我的内心不会因此降低哪怕一丁点愧疚。
我干的就是我干的，这无可推卸。
（未完待续）</div>
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